在家庭关系中，婆媳关系是非常难处理好的，这是不争的事实，主要原因如下：一，家庭环境不同，有个适应磨合期。男大当婚，女大当嫁，男女结婚过日子，女生从娘家嫁到婆家生活，由于双方家庭的生活习惯，文化程度，经济条件有所不同，这就有个互相认识、互相理解、互相适应、相互包容的磨合期。随着时间的推移，婆媳之间慢慢适应，接纳对方，使婆媳关系走上良性互动过程。当然，这种磨合适应期的长短，因人而己，有的一年半载，有的一辈子也完成不了。二，家庭琐事影响。婆媳之间，由于生活习惯差异，受教育程度不同，对于家庭事务，孩子抚养、教育方式等等方面存在着分岐，如果处理不好，这是直接影响婆媳关系的重要因素。三，儿子没有在母亲与妻子之间起到很好的调和作用。家是过日子的地方，不是讲理的地方，婆媳之间没有血缘关系，她们之间的亲情关系完全靠儿子维系，俗话说得好，当面教子，背后教妻，要想婆媳关系和谐，儿子的智慧至关重要。
实事求是讲，当下婆媳关系是天下最难处理的关系之一且中国尤其严重。原因很多，但大同小异。一是任何社会现象都会打上时代的烙印，社会伦理更是如此。在当下不少领域人与人之间的关系诚信缺失、互相设防、表里不一乃至互坑互骗的大背景下，作为生活在其中的婆媳们很难不受影响，以至造成“很多\"的现象出现。二是\"独立自由\"思想的结果。现在许多人以财务独立、情感独立为人生追求目标，这本身是社会进步的表现，可以减少人与人之间的依附，有利于人性的张扬和发挥。但其“副产品\"则是各自为政，互不服从，日积月累导致关系紧张。三是主导权之争。现在的婆婆大都在五六十岁以上，大多数是有点文化知识，同时也受中国传统文化的影响，加之辈份高，体力精力允许，为儿子成家全面贡献，认为管儿媳妇天经地义，而作为儿媳妇的新一代女性，各方面知识、见识广泛，不少的还走南闯北游走于江湖，形成自己世界观，生活、育儿等与老一辈迥异。两种观点一碰，自然火花四溅。四是计划生育\"后遗症\"。独生女儿都是含着糖出生的，多数家庭都是“富养\"，从小\"捧在手里怕摔，含在嘴里怕化\"，娇生惯养，再看看全国三千万光棍，女儿女人们成为\"稀罕之物\"，不少人自感身价倍增，眼里容不下一粒沙子，心里装不下一丝委屈，造成矛盾暴发。等等。家庭是社会的细胞，和睦良好的家庭关系是社会稳定的基石。尽管婆媳关系难以处理，但只要社会重视，有关条文法规健全并形成良好的导向，再加上当事双方及家庭成员的良好维护，也并非不可调和。一些好的家庭也证明，互相尊重，互相交流沟通，互相有所妥协，互相包容理解，并舍身处地维护是当下处理好婆媳关系最好最实用的办法。
首先，婆媳关系不好，一定程度上反应家庭成员的相互关系，也是中国式养老的必然结果。如果中国“养儿防老”改变了，婆媳关系也好随之改变。
其次，婆媳关系，也是人性的体现。儿子是母亲养大的，母亲往往把儿子当做自己的一部分，儿子娶了媳妇后，等于把儿子从母亲手里夺走了，母亲心里无意识地产生敌意，因此婆媳关系，是天然的心里上敌对关系，如若调节不好，必然产生矛盾。
解决办法: 分开过。
常言道：家家有本难念的经，其中一本就叫“婆媳经”。处理好婆媳关系是考验智慧和人性的一件事情。没有具体方式方法，只有做人做事的原则，那就是做人心向善，小事不计较，大事不糊涂，这样的家庭才会和和睦睦、幸福长久。
首先，婆婆是长辈，一定要对儿媳妇好，做到视如己出，那才能相处的更融洽，能做到这一点的很不容易，都是聪明的母亲。如果婆婆总是高高在上，颐指气使的，不断插手小家庭的事务，那么婆媳关系肯定无法和谐了，家庭和睦也就无从谈起。
其次，媳妇能否做到视婆婆为自己的母亲，也是处理好婆媳关系的关键，能做到的也都是有大智慧之人，生活一般都会相当之幸福。反过来，因为年轻人和老人生活习惯等等方面的不同，厉害的媳妇这看不惯、那看不惯，觉得婆婆哪哪都不对，这样的额婆媳关系也是无法融洽的。
再有就是儿子在家庭婆媳关系中的作用，用老百姓的话说就是要两头卖好，为婆媳关系相处做催化剂，而不能两边传坏话，导致婆媳关系更加恶化，做傻到不能再傻的人。
以上，说起来容易，做起来难。如果婆媳关系不好，我想这个家庭绝不会幸福的，这是必然。婆媳如何相处的更好，还要因人而异，发挥各人的聪明才智吧。
婆媳关系，是重要的家庭与社会关系之一，波及社会稳定安宁。数千年来，婆媳生活在一个屋檐下，在一个锅里吃饭，却似一对冤家，进行着艰苦的斗争。
本人认为，儿媳虽然不是婆婆亲生，婆婆虽然不是儿媳的亲妈，但聚合在一个家庭，就是缘份。婆媳之间矛盾再大，是一个家庭的內部事务，通过包容交流可以得到化解，媳妇要把婆婆当妈妈待，婆婆要把儿媳当女儿待，矛盾就可以消除一大半。剩下的，就是妈妈与女儿的矛盾，在日常生活中就容易破解了。
我来说，现在不是这样子，现在婆媳关系好得很，不好的少都份了，六十年代时候，很多媳妇怕养老爸妈，因为当时家里太困难了，怕老了养麻烦，因为好多人文化太底，看老爸妈不起眼，有的还分给爸妈自己吃饭，现在农村媳妇对婆婆比她妈还好，因为你生孩子了，都是婆婆带的，上学校也婆婆带，接也是婆婆接，现在媳妇对婆婆象上帝一样，都不感叫老太婆，而且老老实实叫妈，以前有几个儿子分家时候不想养老妈，现在有好多媳妇想叫婆婆过来，但是不可能了，因为她生活过得好，你看不起她，有人看得起她，我看到现在农村婆媳关系太了，不相以前了，变化很大。
因为从社会大环境的教育，表彰宣传没到位，谁题过家庭关系的重要性？从家庭到工厂单位，有多少表彰过好婆媳家庭？十年前我们这儿还选过好婆媳家庭，结果并不是真正的好婆媳家庭，而是干部们的家庭，后来连这也没了。如果真正的社区街道村镇大力宣传表彰，形成一种社会家庭风气，时间长了就会改善这种矛盾。
这问题很复杂不是一句话可以说清楚的。
首先感谢邀请，非常荣幸回答这个问题。
我个人认为中国婆媳关系不好的原因主要有以下几种：
1、婆媳“争宠”。
儿子养大20几年结婚，离开了父母的陪伴，和儿媳如胶似漆，而不经意间忽略的父母。作为父母可能一时间难以接受，所以个别父母变会千方百计走进儿子生活，干预儿子生活的点点滴滴，强迫儿子遵从自己的意愿，从而日积月累中会导致婆媳矛盾的不断深化。
2、婆婆的“强势”或儿媳的“蛮横”。
俗话说“无巧不成书”，如果婆婆特别强势，凡事都得以她为中心，不管自愿还是非自愿都得以她为主，这样的婆媳关系肯定不会融洽的。或者媳妇“蛮横”，得理不饶人，不尊老敬老，凡事唯我独尊，长此以往的婆媳关系也是会令人不寒而栗的。
3、两代人生活理念、生活方式的不同。
婆媳作为两代人，不论从生活方式上，还是生活理念上都会存在着本质的不同，婆婆可能习惯于勤俭持家，儿媳会乐于享受至上；婆婆善于早睡早起，儿媳却恋于晚睡晚起；婆婆讲究以和为贵，媳妇坚持以事明理。不同的生活年代、生活背景就在造成婆媳生活上的代沟，也会产生不必要的摩擦。
“家和万事兴”， 如果要想营造和谐的婆媳关系，婆媳之间可以换位思考，多体谅，多包容，多理解，婆婆可以试着把儿媳当女儿看待，儿媳可以尝试把婆婆做母亲赡养，长此以往这样测婆媳关系一定会是融洽的、温馨的、可敬的！
婆媳关系大多都相处的不好，有性格方面的原因，家庭琐事，代沟等。。。
要想处的好都必须要互相理解包容，心胸大度，站在对方的角度去考虑，凡事以大局为重。
很多人都说婆媳关系难处。我觉得婆媳关系处理得好坏，婆婆是主要因素，起着主导作用。
我妻子同我妈，关系就很好。这就得益于我妈的智慧。我不说大道理，讲讲我妈一件小事。
我结婚晚，弟、妹们孩子都三、四岁的，五、六岁了。
当我妻子第一次上门时，就碰到一个棘手的问题。
我妻子比我小上十岁，比弟、妹们年纪小好几岁，喊名字吧，是对未来大嫂不敬，喊嫂子吧，这还没过门，年岁又小，还怕她真不好意思。只有鼓动着孩子们叫，但孩子们怎么称叫也很很难办的。
我在家是长子，孩子们都称叫我大伯，按理应叫她伯母、伯妈才对。可这样叫也好唐突。但叫阿姨、又有失她是未来伯母伯妈的身份。
无奈下，我弟媳还是让孩子叫阿姨，我妹妹也让孩子叫娘娘（武汉自已孩子对未婚妹妹的一种称呼）。
我妈这时在一旁发话了，叫么阿姨娘娘的！用手指着我说，这是你们大伯，又用手一指我未来妻子，她就是你们的小伯。招呼孙娃子们，快，叫小伯。
也不知我妈哪来的这主意，发明了一个前无古人后无来者的称谓。
既奠定了她年纪虽小但仍居于长嫂的地位。二来又顾全了她年龄小且未过门，称母称妈的尴尬。三还缓解了弟、妹们初次与小嫂子见面，真不好称叫的为难。
至今我家侄、甥们亲一色称叫我妻子为小伯。连弟、妹们也跟随孩子称叫我妻子“小伯”“他小伯”。
这就是种智慧，让我还没过门的妻子深深感受到爱意盎然。家的温暖，应得的尊严全然于心。
我妻子还没出门就偷偷小声对我说，你妈真好。
再说个细节，当我妻子走时，大家只送到门口，可我妈一直拉着这没过门的大媳妇边走边聊的。尽数落着我的这不是那不好的，以及家里这条件差那条件差的。我在一旁都有点心里埋怨妈不该这么说。
其实这也是一种智慧。数落完我无数的不是和家中这不好那不好后，最后的精彩出来了。
最后对她说道，孩子，不管怎么样，以后你进了我们家，我这做妈的不会让你受半点委屈。
哄得我那少不更事的媳妇心花怒放，感动不已。当时就说，那我以后就叫你妈。当时就改口喊了妈！我妈那个高兴劲，真无法言表。
也真是，我妈后来还真对她有些偏心的喜欢。
在处理婆媳关系上，做长辈的不仅要有爱心包容心。还要让这种爱心包容心让晚辈人体会、感受得到，这就需要一种大智慧了。
亲生母女的关系又该如何？她们彼此也有矛盾的时侯，也有意见分歧的时候，甚至也有冷暴力的时侯，别说是婆媳关系了，婆婆把儿子从小养大那是用的是心血，用财力堆积起来的，把一个从小培养起来的优秀的男子汉，托付一个陌生的女人，心理既不舍也不甘，遇上好儿媳便罢，如若遇上三天两头和儿子吵骂的媳妇，你说这婆媳能好的了吗？给做妈的这下不心疼死啊！我一把屎，一把尿的把他拉吧大了，交给你干嘛你不好好待他？若有事你可找妈说他，为什么要吵架呢？
所以婆媳之间一定要和谐共处，做儿媳一定要去讨好你的婆婆，感恩婆婆交给你一个好丈夫，若是没有婆婆又哪来有你的好丈夫，你说是否呢？其实懂事的明事理的婆婆也会为了儿子，同时也会讨好儿媳的，婆媳理应相互讨好对方，那是为了一个共同的男人，为了那个儿子，为了那个丈夫在事业上有所成就，婆媳绝对不要有任何的分争，和不愉快事情的发生，应礼上往来相互关心相敬如宾，促进家庭的稳定，和谐幸福和安康，家里齐笑融融的岂不是更好？
婆媳关系历来是，很难搞定的关系，她们存在着各自的利益，各自的心眼儿，明争暗斗，他们就根本不懂得，为了一个共同的家庭，为了一个男人，得好好的去维护，促进家庭的长远发展与和谐，甚至婆媳之间打大出手的都有，婆媳之间其实是很好解决的矛盾，可根据各自状况，合在一起不合分开住，一星期见一次也是很好的办法，沒有必要把家搞得乌烟瘴气的。
作者：圣女仕途辉煌
在中国大多数家庭中，最突出最棘手的就是婆媳关系，这主要是年龄的代沟，整整一代人的距离，从道德观念到值价取向，从家庭教育到饮食习惯，都有难以调和的矛盾。
在一个家庭中，媳妇在同一个屋檐下，难免舌头不与牙齿相磕，大多都是小事情产生逐渐升级为大矛盾，如果处理不妥，双方互不相让，纠纷就会越来越大，直接影响到家庭的团结和稳定，乃至解体。
在婆媳中间起关键调和作用的是男人——在母亲那里是儿子，在妻子跟前是丈夫。这个男人的角色不好当，一边要迎合自己的母亲，一边要讨好自己的妻子，关系平衡不好，容易成为夹心饼。这要取决这个男主角在家庭中的地位，说话有份量，原则性强，不偏不依，以理服人，既解母亲的忧也消妻子的气，让大事化小，小事化了，促成家庭保持一团和气。当然婆媳之间要相互包容和理解，关心和支持，遇到事情要克制，多从对方的角度考虑。只有这样，婆媳关系才能融洽，家庭才会和和美美，才会被公众认可和称赞。
这本来就是家事，我们这些局外人不应该干涉，只发表一下自己的看法，以供参考。婆婆年纪大了，受封建思想的影响很深，想抱孙子的心态可以理解，必竟传宗接代的观念统治了中国这么多年，不是十年二十年就能改变的，现在虽然生男生女都一样了，但在老年人眼里，家里是不能没有男孩子的，虽然不指望他们养老。原子弹不能解决战争问题，但很多国家还是都造了，而且还是越造越多。
自古以来婆媳关系很难相处的说法，但是我不这么认为，婆婆是家庭中女主人她必态度很重要，必如我妈妈是强事女性对亲儿女要求很严，父母有三个儿子唯一女儿就是我，母亲对儿媳比亲儿女更好的，因为我和弟弟从小都被妈妈骂长大了，对于儿媳妇当宝贝疼的，有什么吃都留给儿媳吃了，我和弟弟小时候想买什么好东西吃了，妈妈不让我和弟弟吃了怕小孩吃多了，长胖了不好长大找对像难所以不让孩子们吃的东西，如果儿子和儿媳有时吵架无论谁对错，妈妈立刻站在儿媳身边骂自己的儿子的，所以儿媳觉得婆婆就像母亲一样爱她了，母亲和三个儿媳十多年以来一直保持像母女以样好的，忽然觉得母亲很智慧和儿媳相处之道，当然我们家三个弟媳妇善良聪明能把婆婆当亲妈以样对待让家充满温馨舒适的环境。
国内环境和国外环境不同，国外更注重夫妻关系，结婚以后，孩子就基本从原生家庭脱离。面临的婆媳关系自然较少。对他们来说，结婚了就是脱离了家庭，独立开始自己的新生活。
但在中国，夫妻关系没有那么看重。即便结婚后，对爸妈的依赖也比较重，比如养孩子，甚至经济，都需要婆婆的支持。
有的人会觉得，婆媳关系不应该像母女关系吗。这是完全的误解，婆媳之间，没有母女之间天生的联结，一定程度上更像是互相竞争的关系。
大多数家庭并不懂经营夫妻关系，会比较看重孩子。尤其是妈妈对儿子的关心。因为爸爸很多时候比较忙碌。使得妈妈对儿子投入的感情更多。
儿子结婚后，婆婆会有很强的失落感，觉得儿子不再是自己的了，儿子也不会那么听自己的话了，所有的爱都要跟另一个女人共享。这些会导致婆婆的感受发生变化。
归根结底，婆媳关系的关键，不在老婆，而在老公。
作为老公，他该扮演什么样的角色呢？他应该在母子关系中脱离出来，才能在老婆和婆婆之间架起一座桥梁。
而作为一名妻子，也要理解他们母子之间的感情和关系，不要试图否定和指责他的妈妈。因为这种指责的结果会让男人觉得自己被否定了。
跟老公谈婆媳关系的时候，要多表达自己的期待，而少去表达对婆婆的敌意和不满。更多的表达希望老公给予自己什么支持。
解决婆媳关系的过程，能够加强沟通，这也是增进夫妻感情的机会。
相遇是缘，你的点赞是我坚持的动力。
俗话说，三个女人一台戏。家里也是如此。尤其是婆婆和儿媳妇的关系，古今中外好像都是有点问题。往大了说这涉及到话语权。这没有什么通情达理之说。和风细雨的明争暗斗这是常规。斗而不破才是明智。所以小辈的人为了和谐大多喜欢另起炉灶自己过。不愿意在婆婆的眼皮底下生活。反到是婆婆喜欢在一起共同生活的感觉，喜欢看儿孙成长。不愿意叫自己的儿子孙子离开自己的眼前半步。尤其是晚年更是如此。所以婆婆不招儿媳喜欢也是老不舍心自找的没趣。从血源关系上说。虽然是一家人，但就婆婆和儿媳妇儿没有血源关系。不是自己生养的，怎么说也是两层皮捏不到一起去。只是为了一个家都才不得不接受对方。仅此而已。这件事看开点就好了。纠结大可不必。婆婆和儿媳怎么分心也不会把天捅破。日子还得过。这就是现实。弄明白也好，糊涂也罢，都是这点事。还是糊涂点好。弄太明白了反而误事。谢谢！
世界上哪个国家都存在这种现象，媳妇到家，儿子原来一心向着自己妈的心忽然被媳妇占据了大半，包括经济大权旁落媳妇，婆婆自然心理不干衡，再加上婆媳没有血缘关系，发生矛盾很难彼此原谅，所以关系处得不好的也多。
我们先来说一般情况下，一个年长的女性和一个年轻的女性在一个单位里工作，一般情况下她们都会相处得比较融洽，为什么，边界清楚，责权利清楚，应该自己做的就自己做，一般不会干涉他人的事务，如果出于好心帮忙对方就会口头或实物表示感谢。
而婆媳是由原来的素不相识的两个女人变成了亲人，加入了感情因素经济因素权力因素，责权利搅和在一起，出现了最主要的问题就是边界不清楚。
儿媳妇认为婆婆应该帮忙看孩子，而婆婆认为自己没有这个义务和责任一定要看孩子；儿媳妇生孩子认为婆婆应该给自己一些经济上的帮助，而婆婆认为生不生孩子是你自己的事情，不应该让婆婆买单。
婆婆认为自己的小儿子结婚大儿子应该多出些钱帮助小儿子，而儿媳妇儿认为那是他自己的事情，当年自己结婚靠的是自己，家里并没有给予更多的经济帮助，此时让他们多拿钱没有理由；婆婆认为到儿子家养老天经地义，而儿媳妇儿说，并没有说不养，而是要商量一下到底怎么养，是不是非得要在一起住才算养老。我们可以给老人在附近租一个房子养老也可以呀。而老人认为租房子是很丢人的事情。
为了实现自己的想法，双方各自拿出看家本领，颐指气使盛气凌人指桑骂槐演慈溪戏，一哭二闹三上吊演苦情戏，威逼利诱计策不断演宫斗戏。婆婆觉得自己是老人，自己说的话应该得到高度重视和执行，挟儿子以令儿媳；儿媳妇儿觉得现在不是封建社会了，用不着来这套了。过去老人靠经济可以压制儿媳妇儿，现在儿媳妇儿经济自由而独立，不想受婆婆控制。于是积怨不断越来越深，矛盾重重如一团乱麻越来越难以解开，双方每次遇到都是短兵相接箭在弦上不得不发。
所以，最重要的是划清责权利的界限，儿媳妇放下在家里当姑娘时的的懒惰任性，放下与丈夫一起时非常好用的撒娇；婆婆放下多年熬成婆时刻要耍的威风，放下儿子之属于并听从你一个人的狭隘。丈夫不要坐山观虎斗了，要和两个女人心平气和地商量出一个共同接受的责权利的界限，并且责令他们遵照执行，丈夫要拿出家里的主人翁意识，谁错就批评谁，如警察执法刚直不阿。时间长了，双方楚河汉界清晰了，再来研究建立发展共同体的问题。
人心隔肚皮，都向中国男人对岳父岳母就好了。
我是一位做了二十三年的老婆婆，首先我养下我儿子，我就能养下媳妇，所以我把媳妇当亲生女儿带，我媳妇把我当亲妈一样看待，我儿媳妇也很孝敬我和尊重我老俩口子，所以家和万事！！
婆媳关系是人民群众的内部事情，说大不大，说小不小，处理得好不好，关乎家庭兴旺发达的基础，关乎中国和谐社会的建设，所以不可小觑。
俗话说：婆媳和，全家乐。又有“家和万事兴”，“和气生财”等说法，可见婆媳之前的关系对一个家庭的重要性。那么为什么中国仍然存在很多婆媳关系不好的现象呢？我想从以下几个方面来回答：
一、家庭困难，易生间隙。
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。其中经济收入是维系一个家庭幸福的重要基石。婚前两个年轻人处于相互爱恋而走在一起，对婚后的实际生活会面临的一些问题没有过多去考虑。有很多父母为了让儿子风光地结婚，在住房、代步工具、家庭配置、彩礼、请客吃饭等方面都付出了巨大的代价，花光所有积蓄，甚至还要东借西凑才把事情办好。结果在婚后，房贷、车贷、一系列生活开支就来了，如果没有稳定的高收入，那么烦恼也跟着来了。这时候婆媳之间很容易产生矛盾，媳妇认为家里条件太差，日子难过，再加上有了孩子，心情更烦躁，婆婆认为这个媳妇花钱太厉害，没有为家里着想。
性格不和，亲戚干政。
婚前婆媳两人没有深入交往，双方的脾气性格并不了解，甚至双方有意遮掩了彼此的缺点，看起来都不错。婚后两人相处在一个屋檐下，抬头不见低头见，甚至能吸入彼此的气息，慢慢的就看不惯对方，认为对方什么什么不好，比如，婆媳两人都是强势的女人，处处想主导家庭大局，那么一山难容二虎，两人就会出现关系紧张，不合那是家常便饭。还有就是，老公这边什么“七大姑，八大姨”对媳妇有意见，从中说些风凉话，媳妇娘家那里岳父岳母，或“八姐九妹”、姑姑嫂子等人“外戚干政”，本来是小两口的事，他们怕男方“欺负他们娘家无人”，为嫁出的姑娘作坚实的后盾，所以也从中说了一些不该说的话，做了一些不该做的事，造成婆媳之前“天无三日晴”，不是吵架，就是为吵架作准备。
生活态度，生活习惯不同。
婆婆累死累活地为家庭操劳，媳妇却不爱劳动，不去上班，不为家里分忧，也不下厨房，这还是好一点的，有些媳妇染上赌博的坏毛病，天天热衷于打麻将，斗地方之类的赌博，对小孩儿也疏于管教，你说这种婆媳关系能有好吗？相反也一样，偶尔会有一两个任劳任怨，忍辱负重的好婆婆或好媳妇出现在社会，家庭平安无事，但是大多数人都不傻。另外，婆媳两人来自风土人情、生活习惯不一样的地方，一个喜欢吃辣，不怕辣或怕不辣，一个喜欢甜食，连肉里面都要放糖，你做的饭她不想吃，她做的饭你也没胃口，时间久了，两人就有隔阂，公说公有理，婆说婆有理，矛盾就在这锅碗瓢盆中产生了。
两人的价值观、人生观不同。
婆媳由于年龄上有很大的差距，所以容易产生代沟，在思想观点上会有不同，一般来说，婆婆思想比较守旧，重视传统礼节，而媳妇思想先进，喜欢不受约束，对传统习俗看得很淡，这往往也是造成婆媳关系不好的主要原因。尤其是现代有些年轻女性，她们在婚前也许已谈过恋爱，甚至还有了私生子，只是为了顺利结婚，对男方隐瞒了以前的风月之事，婚后东窗事发，婆婆知道了，心里就很不舒服，那是伤风败俗的事，所以两人关系就不是太好。
好了，说了这么多，也该收官了，说再见了！
婆媳关系不好，与孔子有关，什么封建礼俗，毛主席时代，早就批判了孔子，什么百善孝为先，一个孝字束缚了，千万人们对孝敬的唯心论，画上阴影。
某人媳妇如何如何不孝顺，家婆有指手画脚的传统病，动不动地教诲儿媳妇，老人又话多，造成年轻儿媳妇不满。
人要知老，知自己没本事，知道自己做不来，老有所用，多帮儿媳妇带带孙子，做做家常家务，少说为佳。
在中年时期，积攒些小零钱，为晚年所用，手上有钱，小要孩子钱，注意身体，不说儿媳妇坏话，最好不在一处住，在老屋，或边源地方，搭个小屋，养几个鸡鸭，野外生存，对身体，对儿媳妇意见分岐，都有着好作用。
谢谢提问，的确现今存在不少婆媳关系处理不好的家庭，婆媳关系的好坏是关乎家庭关系是否和谐的重要的因素。过去有句俗话说得好“清官难断家务事”说的是家务事虽然普通、有时甚至很不值得一提，但真正能够把家庭关系调解好、把家务矛盾解决好确实需要很丰富的经验和高超的调解技巧。
婆媳关系矛盾的产生的原因很多是由于没有理顺已婚配偶双方原生家庭与自己的小家庭之间的关系，经常发生关系错位、甚至越位的现象。关系理不顺矛盾就不断地发生，搞得家庭七拱八翘、家庭男主人左右不是，直接会影响日常家庭生活和工作状态，如果不及时把问题化解和解决掉，时间一长婚姻危机就不远了。
父母与子女之间的关系属于血亲关系，夫妻之间的关系属于姻亲关系，一般情况是血亲高于姻亲。但婚姻法和继承法又有规定夫妻关系排在家庭关系的第一顺序首位。这就要从内心明白任何一个人在找到自己的另一半后，就应该和原生家庭有个合适的把握，直白一点就是要做适当的切割。听起来不大容易接受，但这就是人生进步的过程。不能够等到媳妇熬成了婆才明白那就太晚了，即使家庭关系勉强维持下来，生活质量也不高。
具体建议因人而异，本人的一些看法是夫妻双方结婚之后，应该自己承担的责任和义务要担起来，不能动不动就靠父母帮助和接济。父母把子女抚养教育到满十八周岁，并且操心费力帮我们落实工作，组成家庭已经做的很好了，也100%完成了法定责任和义务。小孩儿的抚养和教育、自己的生活质量的再提高，这些还是要靠自身的努力和拼搏。这个过程有时比较辛苦甚至难熬，但熬过去之后您就发现了自己的成长。也真正体会到了夫妻关系、子女关系以及父母关系处理好了不但是快乐的还是会有成就感的。
夫妻之间对应该承担的照顾及赡养父母的法定义务应该主动的承担起来，不能够因为父母没有向原生家庭照顾自己一样来照顾孙辈就心存芥蒂。更加没有必要把自己的父母与别人的父母做比较。
作为婆婆这一方面，应该清醒的认识到自从儿子结婚时刻起他就是独立承担家庭和社会责任的男子汉大丈夫了，再也不是您家中的那个男孩儿和宝贝儿了。应该放手、放心的去让媳妇来享受和体会作为家庭女主人的乐趣并承担起一切责任。如果新婚家庭或者因中途不可预知的因素造成确有困难需要父母帮助那也要采用救急不救穷、授人以渔而不授人以鱼办法。
谢谢邀请。
中国存在很多婆媳关系不好的现象，多数婚姻不幸的家庭也都伴随这个问题的存在，所以婆媳关系不好，在中国很具有普遍性。但婆媳关系不好，却是有中国特色的，因为这和中国人的心理状态有关系。中国式的婆媳关系，为什么在很多时候都存在矛盾呢？
一．经济上不太好：在中国人眼里，结婚一定要“门当户对”，不然一定会有问题，可现实是“门当户对”的婚姻真的很少，大多数都选择将就。比如说，男方家庭条件好，女方条件不好，如果女方婚后在家里稍有一些不好的行为，就会成为婆媳关系矛盾的导火索。
二．思想观念上不一致：在工作和孩子这两个问题上，年轻父母选择工作，孩子会给自己的婆婆照顾。婆婆带孩子肯定是照自己的方法带，但“正确的”方法，年轻父母看起来却是“错误”的，思想观念的不一致，婆婆认为是对的，媳妇认为是错的。虽说问题体现在照顾孩子上，但她们互唱“反调”带来的就是婆媳关系不和谐，有矛盾。
三．处在中间的男人“能力不足”：事情很明显，当婆媳关系出现矛盾的时候，作为中间的男人，应有明智的决定，一个是自己的妈妈，应该孝顺，一个是自己的老婆，要疼爱，手心手背都是肉。哪一方没有被照顾到，带来的都是痛苦。
所以，在现实生活中，婆媳关系的不和谐，有些就是因为家里的男人没有做到“豆腐刀子”两面光。在中国式的婆媳关系中，有无矛盾，和不和谐，家里的男人应该起到好的作用，要知道如何调节婆媳之间的关系，但是婆媳自身素质也是很重要的。
在我看来，家和万事兴，婆媳关系和谐是一种缘分，一种幸福。组成家庭不容易，我们都应该珍惜，幸福相处到最后。
谢谢邀请。
婆媳关系，历来是令人棘手的关系。俗话说：一个巴掌拍不响。婆媳关系不好的原因，其实非常简单，是人为的因素，变得复杂起来。当然，人与人之间的关系，是两好搁一好，你敬我一尺，我敬你一丈。婆媳关系，概莫能外。
婆婆要站在儿媳的角度，设身处地为儿媳想想。她从一个原生家庭，到另一个陌生环境里生活。已将人生全部的希望和寄托，押在了一个男人身上，百般依赖，用心守护。不容许他人分享一杯羹，包括生他养他的母亲。
儿媳妇也应换位思考，婆婆苦心经营的家庭，突然进来个陌生女人。这个女人把她儿子，一下子从身边夺走了。从此，儿子被另一个女人所占有，不再属于她一个人。这种夺人所爱的行为，自然会演变为“恨”。延续下去，便成为矛盾的焦点。
公平地讲，婆婆儿媳都是苦命的女人。一生无怨无悔，奉献给了家庭、丈夫、孩子。理应相互理解，相互维护，抱团取暖，而不该你看着我不顺眼，我给你过不去。一个屋檐下过日子，难免勺子不碰锅沿，即便双方有代沟，观念习惯不同，亦应尊重对方，适应才好。如互不谦让，放任自己，关系则越来越僵。
当儿子或丈夫的，要善于调和两个女人的关系，不因是母亲或妻子，而偏袒任何一方。学会两边瞒，不要两头传。发现有不合的迹象，及时解开双方心结。亡羊补牢，未为迟也。
西北风，阵阵凉，婆婆不是媳妇的娘，在中国发生这样事是必然，也值得庆幸，因为在外国不可能发生，他们是独立的，世界比，中国的父母数第一，看完了子女看孙子，孙女，外孙，外孙女，累，辛苦，但是隔辈亲，很少因为诸多原因不能给子女看孩子，在这里我就说一下，你生的孩子，你自己看是天经地义，父母没有义务给你看，给你看孩子，大里说，老有所为，小里说，国家形式节奏快，收入不均，老人放心不下，齐上阵，拿着钱看孩子，吃剩饭，家里里外全包，还惹的儿媳妇不满意，这就是中国当今国情，老人都是疼下多，疼上少，儿媳妇拿婆婆干啥都是应该的！当今社会，理应多一些正能量的教育，无论在那里工作的必备课，风气正了，自然婆媳关系就好了。
对于这个问题 ，我不喜欢听很多两个字 ，应该说现在有一些或个别家庭 ，婆媳关系不好 ，确实存在这样的问题 。
话说的远一点 ，在中国过去 ，起码应该是五六十年前吧 ，或者说解放以前 。当时的家庭 ，看起来婆媳关系很好 ，其实这是种假象，人们都心知肚明 ！
在那种社会里 ，中国的女人 ，尤其是社会下层 ，更主要是在农村里 ，当时的社会有一种说法 ，娶来的妻 ，买来的马 ，要骑就骑 ，要打就打 ，女人处在社会最下层了 。
连云港一带城镇和农村 ，有一句俗话 ，熬出媳妇做婆婆 。过去的旧社会 ，这句话是非常有道理的 ，也许是真理 ！
在一个家庭 ，封建思想很严重 ，刚来的小媳妇 ，必须要听婆婆的话 ，叫你向东 ，不能向西 ；让你打狗 ，不能骂鸡。
媳妇必须唯唯诺诺 ，婆婆叫做什么，你就要做什么 。如若不然的话 ，婆婆就会在外面讲了 ，咱家儿媳妇不孝顺 ，我说的话，她都不听 ，在她娘家也是没有家教的 ！
所以，在那个情况下 ，从表面看来 ，婆媳关系都很好 ，婆婆一个脸色 ，儿媳妇都会吓坏了 。在这种条件下 ，婆媳关系还有没有不好的理由 ，当然没有，但是这是假的 ！
经过几十年以后 ，我们进入了新时代 ，现在的中国女性 ，女权思想很重 。婆婆要当家 ，媳妇要自由 ，婆婆要掌权 ，媳妇 要管钱 ，结果矛盾出来了 ，在外人看来 ，这家婆媳关系处的不好，也就是正常的了 ！
其实 ，在现在的连云港一带 ，婆媳关系不好 ，这种情况应该有 ，但是很不多了 ！
现在的年轻女性 ，那可不是一般的人了，现在不管在城里还是在农村里 ，男多女少 ，女孩子眼界高 ，娶个媳妇都不容易了！
在县城很多小区里 ，很多都是农民朋友买房子的。他们的儿子长大了 ，谈恋爱要结婚 ，女孩子 身价很高 ，她们就会说了，要在城里买房子 ，还要买车子 ，如若达不到 ，咱们两人之间就吹灯了！吹灯的意思懂吗 ，就是两人之间关系黄了 ，恋爱失败了 ！
结婚了就要生孩子 ，尤其是个男孩 ，这是爱情的种子 ，对于老人来说 ，那就是延续后代的命根子 ！
不要认为现在的婆婆，有多大的岁数 ，很多的婆婆，五六十岁的有 ，甚至还有三十多岁到四十岁，就做了年轻的婆婆 。
当初她们做儿媳妇时的威风凛凛 ，现在荡然无存了 。这也难怪他们，一切为了孩子，为了孩子的孩子 ，就要把身价低下来 ，千方百计、小心翼翼 为后来的媳妇 ，努力认真服务了 ！
也许有的朋友，认为我说的是笑话 ，我说的可是千真万确 ，这可不是我编排的 ，在这样年轻的小区里 ，这种现象普遍存在的 。那些婆婆们也会倒苦水 ，当初我们对婆婆那样 ，你看看，现在竟然到了我们头上 ！
现在的年轻媳妇 ，年龄轻 、有文化 ，经历世面广 ，工作是很好找 的，所以都有收入 ，有钱花 、会打扮 。不管谁的家庭 ，一旦收入好了 ，争吵也就少了 ，也会买点礼物，孝敬婆婆公公。 相对来说 ，婆媳关系 也就处的很好了！
任何时候 ，很多事情都会相互转化 ，看过去的年代 ，那确实是不太好的 ，表面上的孝顺 ，掩盖了 受罪的媳妇 ！
贫贱夫妻百事哀，幸福夫妻多快乐 ！今天的媳妇 ，当家做主 ，经济收入好了，很多经济问题也没有了，很多事情都想开了 。
婆婆，你好 ，不 ，妈妈您好 ！你为我们操持家务 ，做饭带孩子 ，您很辛苦了 ，这是我们为您买的衣服 ，妈妈穿起来很漂亮的 ，还是当年精神，年轻的很呢 ！
在这样的情况条件下 ，婆媳关系还会相处不好吗 ？朋友，您说呢 ？谢谢 ！
公婆有大钱，儿媳必大孝，公婆是穷人，关系哪能好？
婆媳关系不好与当前的社会发展和传统文化的削弱有很大关系。
中国几千年传承下来的封建文化，最大的强调是等级观念，即维护君君臣臣父父子子不可逾越犯上，最大的核心内容就是遵循围绕一个“孝”字。让人们从思想上组织上都屈从于封建文化的法统之中。
像什么“君叫臣死臣不敢不死”，“天下没有不是的父母”等说教深深地烙印在人们的心里。
现在的中国，人们早已早冲破小农经济的藩篱，人们的思想境界和对事物的认识都有很大的提高，要求平等自由是社会发展的趋势。
昔日恪守的婆媳关系和等级观念，几乎一夜之间发生了很大的改变。媳妇
们不再那么“尊重”婆婆了！有的甚至到了平起平坐的地步。
另外，由于社会的发展，广大妇女参与社会工作，纷纷获得经济的自由，有了一定的独立能力。并不像旧社会的媳妇毫无经济能力，一切仰仗公婆丈夫，所以唯唯诺诺，唯夫命和公婆为尊。
所以现在的婆媳关系不好的居多，是以上两个原因造成的。
即传统封建观念的淡薄和妇女经济地位的提高。
婆媳关系永远也不可能是母女关系，两人有天然的矛盾，婆媳关系，也是世界上最难处的关系，如今，妇女翻身做了主人，再也不是受气的小媳妇了。
男多女少，一个媳妇比登天都难，媳妇娶来后都当成宝贝供着，害怕得罪媳妇，媳妇想生孩子就生，不想生孩子，婆婆一家人也没有办法。
我这边有一个媳妇，结婚四五年了就想玩儿，不想生孩子，婆婆一家人苦口婆心的劝说，就是不愿生，说女人生孩子一辈子就完了，过几年玩够了再生，现在已经34岁了，把丈夫和他们一家人急着像热锅上的蚂蚁，一点办法都没有，只能好吃好喝供着，尽力哄着。
不敢得罪媳妇，害怕惹恼媳妇，她抬起屁股一走，和丈夫离婚，一家人就鸡飞蛋打了。
婆媳关系相处好的也有，有一家人媳妇生孩子带孩子都是婆婆的事，媳妇也不用干家务，什么都不要管，吃现成的。
他们两个人上班，一切事情家务买菜带孩子，接送孩子，都是婆婆的事，婆媳关系还算和谐，可是5年以后婆婆劳累过度病倒了，半年后就去世了。
再也找不到这样的好婆婆了，媳妇只好自己慢慢的学着带孩子做家务买菜煮饭，现在才知道婆婆的好，想起婆婆就掉眼泪，感恩婆婆对他们一家的好。
另外一家婆媳不和，婆婆不愿意给媳妇带孩子，是媳妇自己带的，然后他们分家了，后来公公去世，婆婆生病住院，去世，媳妇也没有很上心，也不愿意去医院看望婆婆，媳妇心里一直有个心结，以前求婆婆带孩子，婆婆不肯，如今婆婆生病了，她也不想管，都是她丈夫去照顾伺候。
其实婆媳关系说是好处也好处，说难处也难处，只要不抱有偏见，拿出真心真心，对待媳妇，媳妇也会真心对待婆婆。
她们两人没有血缘关系，想亲近甚至当成女儿看待是很难的，双方产生矛盾和误会是很快的。
所以要想婆媳关系和谐，一家人都有责任，也包括丈夫和公公，尽量往和谐的方向去减少矛盾和冲突，真心换真心，接受自己的媳妇。
媳妇也不能对婆婆太过分，动不动就辱骂或者是和婆婆争执，应该有容忍之心，宽广的胸怀，婆媳之间放下炼见，减少误会，拿出最大的耐心和容忍度，还是可以好好相处的。
@蓝色的忧伤 感谢你阅读评论，点赞转发关注
婆媳关系是所有亲情关系里面最难相处的一种关系，这种关系处理起来也是世纪难题，婆媳关系不光是中国才有，只是中国的婆媳关系更为突出而已。
因为没有血缘关系，而是因为一个男人就要把他的父母当成自己的父母，这不是一件容易的事情。
婆媳关系不好，其实不是一方的问题，我觉得一个巴掌拍不响，婆媳矛盾的根源主要还是来源于这三件大事上不能独立。
一、婚礼
说到婚礼，就不可避免的要提到彩礼这个问题，如果碰到通情达理的亲家，大家协商一个都能接受的金额，那么肯定就是皆大欢喜。如果遇上狮子大开口的亲家，就算最后男方妥协给了这笔彩礼，婆婆的心里肯定已经对女方有了不好的印象，在以后的生活中这就会成为婆媳关系不好的一根导火索。
二、买房
就现在中国的高房价来看，刚毕业或毕业不久就结婚的年轻夫妻想靠自己的积蓄完成首套房的首付款，大多数的人不可能做到。至少有60%以上的年轻人买房时受到了父母的经济资助。
因为父母对小夫妻的购房有充足的贡献，可能以后会提出一起合住的要求，所以即使夫妻双方就算不愿意，也丧失了回绝的底气。
婆媳住在一起就会遇到很多问题，首先就是谁是这个家的女主人的问题。婆婆习惯了当家做主，一时间肯定是轻易不会把权力拱手相让，家里的大事小情都想管。媳妇也住在这个家，自然也要受她管教，矛盾自然就少不了。
当然也有不少的父母资助子女买房后，依然住在老房子的。
三、育儿
现在不少夫妻双方都是上班族的，一旦有了孩子后，请保姆又不放心。所以父母不可避免的要帮忙看孩子。而这个工作一般都是男方的父母参与的可能性更大。
从此，因为育儿理念的差异，产生的矛盾是不计其数，最关键的是，做儿子的看不惯自己父母带孩子的方式，可以直接说，甚至吵几句都可以，做媳妇的就只能忍，小矛盾最后都会成为大的纠纷。
所以不能做到完全独立的，又想婚后生活不受到干预，这很难做到。唯一可能的解决方式就是经济完全独立。
朋友们有不同意见的也可以在下方留言讨论。关注我，我是宸宸妈。我们一起探讨婆媳相处之道。
图片来自网络，侵权联系删除！
婆媳关系处理不好的家庭，日子过的一般都不安宁。追其原因主要有以下几点：
婆婆看不惯儿子干家务活，总觉得宝贝儿子受气，就把这种错误的想法强加给了儿媳。儿媳觉得两个人的生活，洗衣做饭，也应该两人一起去干，婆媳不言语来交流，暗地较劲，时间长了，矛盾日益突出，这样婆媳的关系很难处理好！
儿媳想把丈夫据为己有，忽略了婆婆对心头肉的溺爱。儿子在婆媳之间的言谈举止，无形之中也会增加婆媳之间的矛盾。妈妈说媳妇啥，媳妇说婆婆啥，做儿子不应该给她们如实传达，特别是有损婆媳关系的话语。家庭中有这样的儿子，一般婆媳关系也处理不好！
有的婆媳关系处理不好，大部分原因是婆婆听从了闺女的闲言碎语，嚼舌根的话。婆婆没有换位考虑一下问题，自己是怎样做媳妇的，在娘家如何去做闺女的。其实一个家庭要想顺利，婆媳之间的关系必须处理得当！否则，让儿子在中间左右为难，不好做人。婆媳双方都要大度一点，包容感恩，其实婆媳之间相处的日子是远比母女在一起的日子长。家和万事兴！鸡毛蒜皮的小事不要记在心里，婆媳之间敞开心扉说出来就没纠葛了。
婆媳之间关系不好主要是经济利益，文化差距，饮食习惯，我闺蜜家里经济条件很好，在市区有三套房，结婚连钻戒都是她妈妈给买的，婆家在安徽，每次她婆婆来说想她们了，只带点米和油，把小叔子的孩子带来，那个孩子宠的一点规矩都没有，乱翻她们家东西，莱挑喜欢吃的，端到身边一个人吃，婆婆和老公没有人说一句，现在婆媳关系不和，老公偏向他妈说话，夫妻俩已冷战半年了。
导读：记得以前我的母亲问过我这个问题，如果她和我媳妇起争执了我偏向谁？我的回答（有点大逆不道，但不乏道理）是：婆媳矛盾在我国传承了上千年，都快形成一种别样的“文化”了，我自认为没有古人的智慧，你们吵架我只能喊“加油”了。
婆媳矛盾之所以困扰部分男同胞，我认为有以下几点原因：
“说的”
简单来说，就是这种矛盾被传了出来，而且被大家传的神乎其神，即便是婆、媳关系在融洽，但这种言论已经深入了内心，彼此间稍有差池就会从潜意识归类为“婆媳矛盾”，从而一发不可收拾。换而言之，婆媳矛盾之所以长久不衰，很多原因在于这种潜意识的暗示。
从心理学来讲这个问题，用费洛伊德所分析的意识形态来讲我觉得最为恰当，所谓的潜意识就是：
人类心理活动中，不能认知或没有认知到的部分，是人们\"已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程\"。
而形成潜意识的关键因素：第一是周边环境；第二是记忆的存储。
婆媳矛盾，在很多女生没有嫁人的时候，身边的人就会说到：婚后要处理好婆媳关系之类的话语。虽是好意，但却成为当事人的一种心理暗示。加上身边环境，街坊之间的家短理长，必然形成一种潜意识的形态。
所以，有些话说出来不一定是好的。
文化观点
所说的文化观点，倒不如说是：“文化伤痕”更为贴切。
相信很多人都看过《白鹿原》白灵裹脚的场面，白灵是当代社会青年的新气象，而裹脚的习俗则是“掉牙”的老传统，这件事大家看着很遥远，但细数而言，也不过是百年之内的事情。封建陈旧的观点，说到底还在很多那个时代的人中间所围绕、盘旋，挥之不去。这是错么？非也，这只是当时的一种社会环境，造成的一种挥之不去的文化伤痕。
换而言之，一个70岁的婆婆和一个30岁的媳妇，所身处的年代不同，思想观点不同，婆婆不想让媳妇抛头露面，但媳妇不抛头、不露面，家庭或许拮据，这是一种说不清道不明的文化伤痕，要想从根上化解，提高自身的文化素养是关键。
上述两点，个人觉得是婆媳矛盾“延续、发展”的关键因素。
当然，也有很多人认为：婆媳矛盾的主要原因是因为儿子“不会办事”造成的，这点确实在生活中占有一部分原因，但并非绝对。古人智慧深远，难以比拟。但著名的诗人白居易以及著名的近代军事家吴佩孚，还有很多历史名人都存在着这样、那样的婆媳矛盾，你能说他们不会办事么？
记得之前也看过好多文章，将婆媳矛盾归于“儿子或丈夫”，但我还是那句话：婆媳矛盾在我国传承了上千年，都快形成一种别样的“文化”了，我自认为没有古人的智慧，对于此事无能但不为力。
我是立水！欢迎在评论区或私信探讨！
不只是中国存在很多婆媳关系不好，那个国家都有这个问题出现的。婆媳关系不好是一般的正常现象。两个年代的人本来相处就有代沟的，如果是他人相处可以敷衍了事，不去深纠，就大事化小，小事化了了。而婆媳之间的关系是要相处一辈子的，是分不开的，变成亲情了。特别是住在一起的话矛盾会越来越严重，特别是有了下一代后，矛盾更会激化。即使分开住的话，也会有矛盾存在的，必竟是儿子喜欢的人，从他人变成了儿子的媳妇，才变成了自己的儿媳妇儿。做为婆婆对儿媳妇儿是一点都不了解的，见面的次数也是有限的，偶尔有时间才聚在一起，所以这样表面上看来还不会有什么问题。但是等到有了下一代时，问题就会不断的出现的，矛盾也会越来越严重的。
我将来也会当婆婆，但我不会与未来的儿媳妇有矛盾，我会好好的待她，以心换心的相处，不干涉他们小夫妻的内政，希望一直能友好的相处下去。
婆媳关系不好，所起原因很多。可能哪一方或双方都对彼此有意见。以前的年代时兴婆婆管家，现在的年代，各自管各自的，也就有所矛盾。涉及两个人矛盾的有很多因素，柴米油盐、孩子，孙子，作风都是矛盾的开始，而且住在一起，不起矛盾的那种应很少。
我从一进老公家门，婆婆就把老婆婆曾对她如何如何的事迹传给我听，负能量听多了，我自己的心情也不太好，也就不怎么想理她。她可以在我面前说老婆婆，那谁知道会在谁的面前说我。我与她的关系还算好，我个人不喜欢计较，但可以说我与她的矛盾为以下几个出发点：
1）价值观不一样。婆婆不论与公公的兄弟姐妹还是她自己的兄弟姐妹都不怎么合得来，总是抱怨人家如何如何，只要涉及到钱和利益的东西，她都是从自身出发。而我，在我的生长环境里都是和气生财，全家乐呵呵的。
2)人生观不一样。我有我做人的道义，她有她的想法。我总觉得与人吵架过后，亲人无隔夜仇，小事无需牢记。而她几十年的东西记得一清二楚，以致于说失眠，还特执拗这种骂骂咧咧的。
尽管在某些事情上，她确实对我很好，但像这些观念不一样的东西确实不想谈，也谈不好。我个人不喜欢和她吵，如果是那种执理的话，估计和她天天吵都有可能。
婆媳关系不好，不止是社会一直沿承下来的影响，最主要的是两个是否真的为那个牵连她们的那个男人着想。着想的会忍让或想办法解决问题，而执意的那种就会家庭吵闹多了。
婆媳关系？永远是不会好的。媳妇在家要冲老大？一切事物她说了算，在某方面还谋着金钱？婆婆又不是憨包？你想？她们会好吗？
中国数千年来，流传影响后世的，均是尊老敬老，一家之主，有极大权威！
现在的社会环境越来越好，大家庭成员均可自立謀生，经济上不用再依赖公婆。很多媳妇很开放，有什么事都会直接说出来，情商不够的，很容易得罪婆婆，婆婆的意见，有时候比较保守，而和媳妇的新思想有所冲突，久而久之，便会成为心病，引起互相不容。
要解决婆媳之间的问题，首先是媳妇要平心静气，和婆婆一起討論事情，不要把声浪提高，平心静气地和她研究，不要挑战婆婆的权威，婆婆必然会慢慢接受媳妇的。
家和万事兴，家衰口不停！和谐共处，才能真正做到天下太平！
为什么中国存在着好多婆媳关系不好的现象。悟空的提问丶我也反复思考这问题丶一是贫困地区和文化素质低下的家庭偏多丶二是父母偏心造成的偏多。我想一碗水端平丶儿子媳妇丶女儿女婿一样对待丶一切都会好。你说对吗！谢谢。