哎，闺女你就不该找个没退休金的公婆。但说起来真的是你作死！按理说你也没错，感觉你挺吃亏的，可我说你作死为啥？家是你和你丈夫的家，你觉得你娘家吃亏，那你娘家也给三千，你们自己家日子啥过？你父母也得确不需要你赡养，你何必没事找事。这种事你的方法就不对，你应该跟老公明确说明厉害，你看你父母不需要你们赡养，给你们减轻很多负担，让你丈夫学会感恩你父母，再说就是再给你父母三千，你父母准备带棺材里？你要是这么斤斤计较，那你老公工资比你高好几千，怎么算，算来算去感情算没了，哪怕家还在，日子过得舒服？说起来其实你也没错，关键太算计把自己的日子算没了。所以我说你嫁错人了，嫁一个跟你家庭条件一样，和你工资差不多，你的日子才过得下去！
这个问题有点复杂。男方赡养父母确实属于义务；但是我怎么觉得这个做丈夫的小算盘打得太精，讲话也是强词夺理，有点“只许州官放火不许百姓点灯”的感觉？
先从道理上来看：
买房时，男方为了能署上自己的名字以及日后父母能理直气壮地过来养老，把父母的养老钱全部投入到了婚房上。装修及家电费用不涉及婚前财产，所以就“难得糊涂”地由着女方掏钱装修去了。
婚后，问题来了：男方父母没有养老金没有积蓄，必须要由丈夫每月提供3000元生活费才能维持生活，其他费用还不包括在这其中。
女方不服气，觉得应该一碗水端平。于是提出应该也给自己父母每月3000元生活费才公平。哪知男方炸毛了，觉得女方在无理取闹，因为女方父母有退休工资，完全能够维持日用开支。所以，自己给父母生活费是应该的，不给女方父母生活费也是应该的。我怎么觉得这是强盗逻辑？你父母没钱所以你应该贴补，女方父母有钱所以就不应该贴补。——你没钱你有理是吗？
尤其是，男方这笔生活费是结了婚以后自作主张给的，婚前告诉女方说自己父母有养老医保。这不是欺骗又是什么？如果男方婚前直接告诉女方自己的家庭情况，并取得女方的理解，然后婚后按月给付其父母生活费，这样做并没有问题。问题在于，男方以欺骗手段瞒过女方，结婚之后便露出无赖嘴脸：我就是骗了你了怎么样？
这样的男人，我怎么有一种吞了苍蝇的感觉？是因为女方太单纯好欺侮么？夫妻之间这样做真的好吗？
于道义来说：
“养儿防老”本来就是中华民族的传统。父母老了，自己没有积蓄、没有养老金，当然应该儿子养老。而从上面的问题中可以看出，这个做丈夫的按月给付父母3000元生活费，另外该买的也从不心疼。做子女的对自己的父母能做到这样确实不错了，父母老了对他们不闻不问的子女并不少见。
问题在于，这个男人的孝心只针对自己的父母，岳父岳母并不包括在内，哪怕人家的女儿嫁给了他，哪怕他们结婚时人家出的钱远远多过他自己的父母。
这个男人给人的感觉有点像凤凰男：我家穷，我父母辛辛苦苦将我培养出来，所以我必须对他们好；而你嫁给了我，就应该听我的，就应该孝敬我父母，挣的钱应该给我和我的父母用，至于你的父母，那与我有什么关系？
从上面的问题中可以看出，小夫妻结婚时间并不长，所以感情尚可。根据这种情况，女方可以不必一直对男方之前的做法耿耿于怀，毕竟赡养父母本就是子女应尽的义务。但是该讲的道理一定要讲清楚。都是独生子女，两边父母应该一视同仁，至于女方父母有退休金，生活条件好于男方，那是人家自己的本事。男方不能因为这个原因就不赡养，这个想法不能纵容。当然，如果女方父母主动提出不需要，那可以另作别论。
另外，对于这样的男人，我觉得做老婆的不应该一味退让，而是应该坚持自己的原则。对于自己的权利该争取的必须争取，该讲的道理也必须讲清楚。要让那个做丈夫的明白：我之所以选择退让，不是因为惧怕你，而是因为我爱你。但是这份爱不能一再透支，透支得多了，终有一天你会后悔不迭的。
这里是“于小鱼有话说”情感号，希望我的回答能令您满意！
这类问题还是老话，具体问题具体分析。
先说这两家四个老人目前的生活状况是否一样？如果一样，那么这个当丈夫的大错而特错。错就错在有失公允，为什么不各寄三千元？
还有，若女方父母生活无忧，比如二老人都有退休养老金。而男方父母生活在农村，年轻时所挣微薄收入全用在女方丈夫的上学方面。这时丈夫每月寄三千元用予两位老人聊补生活之需，也未偿不可，不必斤斤计较。
还有最后一种情况，就是男方霸道不讲理，明知他的父母不缺钱用，还要月供三千元给他的父母，反而不让女方也寄三千元给她的父母。如果是这样，本博声援你继续斗争下去，不获平等对待决不收兵。
不过题主没有交待清楚的是:有可能女方没有工作，不工作就没有经济收入，没有经济收入，当然就没有平等地位。如果是这样，最好不要强争，可以走曲线途径。比如好好照顾你丈夫，用女人特有的柔情蜜意来感动他，只有这样，慢慢来有可能会改变他的初衷。(2019/05/26)
男方的父母就是父母，女方的父母难道就不是父母了吗？这个事儿，我认为，男方做的有点自私了！
这件事，需要从几个方面来说。
第一：你俩收入的问题。
你俩的收入，一共才一万二，给了你老公的父母每个月三千，那么就只剩下九千了。你俩还得要开支，还得要攒钱，以后有了孩子之后，你会很清楚的发现，在没孩子之前，没点积蓄，等孩子到了之后，日子会很崩溃的。
第二：你的老公，在一开始的时候就算计着你家了。
你公婆没有退休金，没钱，就为了房本上有他的名字，打肿脸充胖子，付一半的房费。然后，再每个月让你老公在你们婚后的共同财产中拿出来三千给他们养老。这个如意算盘，打的可真够响的啊。
如果是我，我是有点反感这种算计的。过日子，哪能这么算计过啊。
如果没钱，那好啊，我不要你出钱，我家全出了房钱，写我一个人的名字就成。
婚后孝敬父母，是应该的。但是，两边父母，一块孝敬啊，凭什么只孝敬男方父母，一个月给三千，女方父母一分都不给，是不是过分了？
第三：你父母有退休金，他父母没退休金，那全都是借口而已！
父母有退休金，那当然是好事，这样的话，子女经济压力能减轻不少。
但是，父母没有退休金，我想，他们肯定也会有一定的谋生之道吧。并且，他们即使是农村的，也有农村的保险医疗保险，不至于一分钱收入都没有。哪怕他们真的是一分钱收入都没有，也还有地之类的吧。
据我所了解的，父母对儿子，不会毫无保留的全部拿出积蓄的。比如我的公婆，他们究竟有多少钱，我们做儿子儿媳妇的，压根就不知道，他们从来不提，我们也不去过问，不关心。他们是农村的，六十多岁了，身体还不错，继续种菜卖，继续自力更生。我们给的钱，他们全都存起来了。在几年前，我们出钱给他俩都买了村里的养老保险，现在到年龄了，按月领工资，虽然不多，但是，在农村，他们老两口是足够花的了。
如果是在农村，父母有没有退休金，不是很重要的。很多时候，有退休金的城市人的生活质量，还不如农村的。
我爸，有退休金，实话说，生活质量真的不如我公婆两个没退休金的农村老头老太太。我爸所有吃的，全都需要出去买，我公婆吃的，地里自己种的，鸡鸭之类的，自己养的。多好啊，花钱不多，又安全卫生。
一定要记住：人生的主动权，在自己手里！爱情之中，最重要的是相互的尊重和信任，如果一开始就充满着算计和自私，我想，这婚姻注定就是一场悲剧！
婚姻里，夫妻两人的观点或者不易，或许意见不一致，但愿意让着你的人，包容你的人，就是最爱你的人。假如他的心里，只有他自己的父母，而忽视你的父母，不愿意为了你而有所改变，对待双方父母一致同仁，那么，我劝你在以后的生活中，还是多留心一点吧，他根本就不爱你，或者说她就是一个渣男，我们应该远离这样的人。一个不愿意为了你而变得更好的人，一个不愿意因为你而爱屋及乌的人，要他干什么呢？用来给自己心里添堵吗？
关注【幸福鱼儿】，婚姻生活中，遇到任何问题都可以找我，希望我的一点建议，能够帮助您尽快走出阴影，重拾欢笑！
从你描述的情况看，你们两家的情况有点不同，原先我一看题目，觉得你不对，按我般的思路，儿子赡养老人给老人钱没错，哪有还管赡养岳，母的呢！看了你的描述后，一系列问题如:婚房是你们共同合买的、车又是你自己的钱买的，重点你们是独生子女，这样，夫妻要赡养两头老人就顺理成章了。
丈夫给他老人每月3000元，你要求也要给你父母3000元，丈夫不愿意。从你描述中说，你父母有退休医保类每月约7000元，公婆没有这个收益。这样你丈夫不愿给你父母，也就情有可原了。你的要求虽在前提各种因素下，说不上是错误的，但确实是有点欠妥当。当儿女的所谓孝顺，就是保证父母衣食住行生活有保障，你父母有钱，公婆没钱，你父母不用管也没问题，不管公婆他们就无法生活。所以，在这个问题上就不能搞AA制了，要具体情况具体对待。
假如，你丈夫是上门女婿，公婆没有生活来源，做为儿媳妇的你，难道能忍心让公婆饿死吗？你肯定不会那样做的，因为你父母不差钱，所以，这个事就不要那么较真了，当你父母确实有困难，需要人伺候或需要花钱时，丈夫也是责无旁贷的积极出钱出力的，丈夫如果不管你父母，那就是你丈夫他的错误了。这个关系你一定要理清，想开了！什么事也没有了，恩爱和睦过日子，幸福一家人！
在一段婚姻里面，必须是夫妻关系至上！父母养育之恩大于天，这辈子无论你做多少都还不清这份人情债。所以不计后果急于报恩的方式不仅会破坏夫妻感情，还会把父母卷入自己一团乱麻的家庭生活当中，毕竟，他们的爱是伴随儿女一生的，他们最希望看到的是孩子们家庭和睦，幸福安好！
丈夫每个人给公婆三千元的行为便是急于报答父母恩情，但他忘了他已经有了自己的小家庭！在财产的支配使用上全然不理会妻子的意见，家庭关系怎能和谐？妻子心里意见一大堆，势必会迁怒于公婆，这让他们拿着钱也会不舒服，而且看着自己儿子和儿媳因为自己整天闹得不愉快，恐怕脸上是露不出笑意的！这样的报恩方式怕是他们都承受不起的吧！
赡养父母是做儿女的义务，与其在他们有能力养活自己的时候去做些锦上添花的事情表达孝心，还不如趁机理顺自己的生活，让自己的家庭更上一层楼，等他们到了要养老的时候，自己也可以有更好的条件去赡养他们、陪伴他们！
换我就离婚了，因为这才是开始，我也是独生女，我对老公的要求就是双方父母，平等对待，你有本事贴你父母，别让我知道，本来男人娶独生女，就够有福气的了，女方家产迟早都是你男方家的，女方又没有弟弟需要男人养着，如果连平等对待岳父岳母都不能办到，换我宁愿一辈子当女光棍，还好我老公想法和我一样，至少到目前为止，他没有让我发现他偷偷贴他父母，我们贴双方父母，都是一样的。
那是应该的，都是父母。
孝顺父母是美德，但不要过于自私，双方都有父母要一碗水端平，四十年前人结婚赚钱不多，在没有小孩之前都要给双方父母十元，有了小孩以后少给点五元，孩子都是自己带放厂托儿所，下班后接孩子回家路上买菜回家俩人一个做饭一个看孩子，为钱争炒的家不多，而不是沒有，做人要心放正，不管双方父母那家有事都要一碗水端平，那就好。
丈夫每月给公婆三千元生活费，你认为丈夫也应该给岳父岳母，也就是你的父母三千元，但遭到反对！我觉得你老公应该给三千元钱给你父母的，但前题是一个月有半个月在你父母家吃饭！哦！错了，应该给一千伍佰元钱，因为一个月的生活费是三千，另外一千伍佰块钱给公婆，你们另外半个月的生活费！
他给你也给啊，你父母花不到可以存起来啊，以后你有什么需要你父母也会拿出来的，，你老公算盘打得好，先他父母把钱都掏出来一起买房，他就有一半了，然后每月拿一半工资到他父母那里存起来，渐渐的相当于那个房子钱还回去了，什么都不花就娶了媳妇还赚了半套房子多好啊，
你被骗婚了，倒贴，被老公一家算计了，你自己挣钱，想给你妈就给你妈，你妈拿着钱以后也是你的，别管他说啥。
我来说个我哥对待两边老人的事吧，我父母是农民，我哥他岳父岳母有退休金，他们每年都会外出旅游，有时我哥也会带上两边四个老人一起去旅游，我嫂子从结婚以后就全职带娃，我哥每年给两边父母的钱都一样多，因为他们平时和我嫂子家父母相处的时间多，所以他们国庆和过年回我爸妈家这边，当然有时我嫂子的父母也会跟着一起来，我父母和我嫂子的父母处得特别好。
看本题附题详细描述，我认为你老公对你婚前有欺骗说其父母有养老医保，你们婚房购房款是二家对半出，其给了你六万六彩礼你家添加十万陪嫁了十六万多的汽车。现其每月给其父母每月三千，而不同意给你父母一分钱，理由是你父母退休养老金比他父母高。我认为婚后家庭财产是夫妻共同财产，对共同财产处置就得商量着办，他全然不顾你的意见，只顾自已父母对你父母没有摆平，厚此薄彼，可以看出婚后你家经济权全操控在他手上，他不尊重你说明你根本没有经济地位。没有商量余地我行我素，家中那来和谐相处？俗话说合聚，不合则分，我认为你们关系破裂己见端倪了。不妨畅开心扉把问题摊开商谈一下，若其仍我行我素没有你说话的份就干脆分手，对这种人早分手比晚分手更好！
作为子女或者儿媳妇、女婿对待老人不应该区分彼此:双方老人应共同对待。我的岳母十多年前因为和孩子大舅妈闹矛盾，一时想不开寻了短见。在岳母安葬完之后，我这样说大舅子:自己的所作所为是给自己的儿女看的，事非长短是左邻右舍评论的，你我说的都不算！
你们才结婚两年，他父母现在应该还年轻吧，自己应该会赚钱吧，我父母都六十了，还不闲着，到处跑着打零工挣钱呢，没必要每月给三千，他们没病没啥的花不了多少钱，不像年轻人买衣服买这买那的，每月给三千感觉挺多的，我认为三个月给一次就行了，如果家里有事急用再给也不迟，如果他执意要给的话，你也每月给自己爸妈两千三千，我觉得以你家条件父母也不会用你的，就当让父母给你存钱了，也挺好的。看你的表述，感觉你老公人不怎么样
你们的做法跟想法都没错，错在当时女方收了钱了吗？如果收了钱那事情应该是男人为先。如果不收钱应该是一视同仁，双方父母要公平分配和孝敬[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
第一，这个男人套路很深，婚前告诉你公婆有养老和医疗保险，结果是骗你的，婚后以公婆没有收入为由，要每月给3000元，我觉得这属于男方人品问题了！他明知道如果婚前告诉你实情，有可能你们不会走到一起，这和骗婚有啥两样？
第二，双方父母都该孝敬，应该一视同仁！不应该因为一方穷就应该多给钱，你父母的退休金又不是天上掉下来的！难不成谁穷谁有理吗？
第三，现在你们还没有孩子，等有了孩子，开销那可是成倍增长，那时候还要每月拿出3000元贴补公婆，从孩子奶粉钱里扣吗？
这种男人真的是渣到极致了！
清官难断事，怎一个对错了得？丈夫每个月挣两万，然后给他父母多给你父母少，你要闹。假使他每个月只挣三千然后一分钱也不给双方父母，你是不是心理很平衡很高兴？你肯定又要闹，这个日子还过不过了？如果要过是不是应该逼他去偷去抢？倘若丈夫挣钱比你多得多，他多给点他父母也不能算错。他父母收入低或者多病医疗费用大，他多给点他父母也不能算错。反之，你收入高，你父母有情况，你也可以灵活处置。总之，得根据具体情况，不要钻牛角尖。说女婿有满足岳父岳母的义务、儿媳有满足公婆的义务是不对的，女人有协助丈夫孝敬赡养其父母的义务，男人有协助妻子孝敬赡养其父母的义务，不过这个度很不好掌握。父母有劳动能力有收入，子女给过多的钱也没意思。有事好商量。你说呢？
理应公平对待，虽平不了，但差数不能大了，都是父母的儿与女，都是后代，应孝敬，该孝散，没有人家女，你就没有家，你去找其它，你家败特了，天意配，不可违，才幸福，不信你可一试！
理是这个理，但事实上也有所不同，不能扳死理，要灵活对待：女方家父母有七八千退休工资，还有医保、养老保险。而男方家父母却没有这些，给父母三千元也应该。并且小两口子一个月总收入也就只有一万二，不算多，再给出三千元的话。是必会对小家庭产生影响，增加负担。
我感觉男人既没有魄力也没有自信心，才拼了父母的老命以保证房证上有自己的名字，两个人如果没有基础，需要这样防着的话，要我说就是男人无能又没有志气。
账得这样算，父母拿出一大笔钱，为的是防止将来离婚时好保证自己能得到这笔钱，前提是对方不肯拿钱，否则来回折腾有什么用？
为什么不大气点，为什么不做个顺水人情，为什么不拿出你的魄力和志气，让女方多出钱也高兴，找了个有才华好品质的潜力股！
你若真有两下，就让女方出全款写女方名字又如何，过的好自然更好，过不好离婚房子是人家的也理所应当，若你真有能力和财力房子就不能等结婚再买！
因此你就应该拿出让女人吸引的魅力和能力，让女人不白爱你一场，不白期待你一回，而不是处处算计，让人失望生气！
年轻的你们父母才能有多大，难道他们现在不挣钱吗？难道他们现在连自己都养活不了吗？难道你们将来不要孩子吗？难道你们不过日子吗？
即使给，需要给那么多吗？即使给，需要说男人比女人挣钱多么？不要说多两千，多两倍就值得炫耀吗？男人挣钱比女人多不应该吗？不是天经地义吗？否则你有什么资格做出这些决定？人家女方父母是想要你钱吗？人家只不过被你这种我穷我有理，并且不知道尊重人不知道商量事情这种行为的教育与反击！
情理之中的事情！我认为女方也要点到为止，让他明白道理就好，毕竟已经结为夫妻，毕竟你以前也应该知道他们家条件，他的父母也是你的父母，不要计较，否则他伤心劳神，闹别扭伤害的是自家的整体实力，要教育他改变他，而不是整死他，只要他明白自己的错误就原谅他！
我建议，老人没有多少花销，自己又能挣钱，每月补贴一千足够，当你们总额超两万就两千，超三万就三千，再不能多了，多了也没用！
同时女方也不要仗势欺人，感觉自己财大气粗，一旦男方对你心里没有底，对你设防的话，最终你也是倒霉蛋之一，家和万事兴，一条心都好，各藏各的心眼，最后都倒霉！
你们这是小矛盾，才开始，早点说开，大事化小小事化了，皆大欢喜！
都这么计较了，根本不像一家子。有个很好的解决办法，反正你们也没有孩子，那么双方都回去跟自己父母生活，共有的房子出租，租金一人一半。这样非常公平了，再也没有矛盾。
这里有个前提条件吧，比如我家，我们虽然没有跟公婆住，但是孩子从小是爷爷奶奶带大的，每天都回他们家吃完饭再带娃回家，这个时候，他给公婆生活费没有给我爸妈，我无话可说，而且也觉得是应该的。还有一个条件，就是公公婆婆是农村的，生活条件不好，没有退休工资，而我爸妈生活有退休工资，生活的很好，这样每月只给公公婆婆生活费，我也没意见，我可以过年过节给父母钱就行。但是，如果两家老人生活水平一样，他只给公婆，不给我爸妈，那我也会生气。
首先，如果女方实在不理解男方这么做，那双方都给自己父母钱，但是，给多少，不一定要平等，对于不缺钱的，主要表达心意，对于没有经济收入的，要保障基本的生活。
一般说来，独生子女，刚结婚，想必父母都还年富力强，儿子拿钱给父母，大多也就是一种心意，父母用不完也会帮助存起来的。如果夫妻双方都不习惯节约，那么，给父母也算是换一种方式节约吧。
第二，双方都有收入，那么，就双方各自给自己的父母一些钱，给多少根据自己的情况。夫妻双方的开销，也是小开销各自花，大笔开销一起计划。你要给父母多少，那是你的事，只是，需要双方共同承担大额开销的时候，你能够平等承担。
丈夫每个月都给公婆3000元的生活费， 我觉得作为妻子的感觉到这种做法十分的不舒服是对的，因为自己也是有父母的人因为这个房子也是双方父母都各掏一半儿钱付的首付，所以说对于儿女们的感情，老人们都是一样的，那么回馈给老人的也都应该是一样的。可是作为一个男人，竟然把自己家的生活费用拿出3000元给自己的父母，还振振有词地辩解说自己的父母把棺材本儿都店里了，给自己买房子。其实我想说你妻子的父母也一样，是为了你们的结婚拿出了所有的积蓄，我觉得就应该同等对待，如果说非要从家庭的费用中拿出3000元的话，也应该是两家父母，一人1500，这样显得公平。如果说只是一味的管自己的父母，而不管岳父岳母这样的姑爷儿，我觉得真的是自私自利的，从心里也没把自己的岳父岳母当成亲人，如果是妻子，我觉得都不应该跟这种人生活了。
我妹妹和妹夫结婚的时候，就发生了一件这样不愉快的事情。当时妹夫家的条件不好，所以妹夫家的父母也是用尽了所有的积蓄把婚礼给儿子办完了。可婚礼办完以后，我妹夫的父母不但把自己收的礼钱拿回去了，而且还把儿子的同事，朋友们谁的礼钱也拿回去了。弄得小两口儿一点儿积蓄都没有，而且在那一段时间里，同学朋友结婚的也是连城的片。把两个孩子弄的是， 身心疲惫，囊中羞涩。在这种情况下，我这妹夫竟然还鼓动着我妹妹回家向父母要钱随礼。当时我的妹妹就发火了，他说你把老人接的钱给老人，我没有挑你的理呢，把我同事和你同事朋友们随的礼钱都给了你父母，这未免有一些太过份了。现在所有的礼份子我们都要去面对你看我们随礼已经随得拿不出钱来了，如果再是这样，就离婚算了。在我妹妹的诉说下，这个妹夫总算是屈服了，伸手向父母要了一点钱，把那段难捱的日子挺了过去。
我建议给男方父母一次性买社保，一个人三、四万左右，每个月他们就有固定收入了，我家就是这样做的，平时不用给钱，过年过节给红包，生病住院另掏钱（我喜欢经济大权掌握在自己手里，这样心里才有底）。我婆婆也是没工作，我父母都有退休工资，我们会稍稍偏重婆婆这边，毕竟我父母也不愿意我过的太辛苦，每次回去都大包小包的给我东西。我老公就很感恩，对我父母也很好，他说不对他们好，自己良心都过不去！
看了你的情况介绍，第一感觉好像你们不是一家人。通篇你对老公父母的称呼都是“他爸他妈”“我爸我妈”。没有一句是“咱爸咱妈"。
第二感觉是你存在心态失衡。要求双方老人无论什么情况，都要均等对待。
第三似乎有点被骗的想法。比如“婚前告诉你公婆有养老医保"。而现在又说沒有了。又如买房钱是养老的钱等等。
第四感觉你们夫妻情感不够牢固。总是你家怎么，我家怎么，给你父母多少，就要给我父母多少，不大气，有点小孩过家家之感。
如果树立你父母就是我父母，你爹娘就是我爹娘。你家就是我们家，他家也是我们家。双方父母都是父母，都是爹娘。你们既然是以感情为基础走进婚姻典堂，组成了家庭，就应共同为双方父母负责，孝敬他们。不因贫穷而疏之，不因富裕而不敬。孝敬，尊重老人不仅仅只是物质与金钱。金钱不可少，但不是唯一标准。夫妻互爱不可少，夫妻相互包容也是爱。爱是夫妻的核心，夫妻的一切都应服务于这个核心，围绕这个核心才对。
一个国家对不同省区还有政策倾斜，还提倡相互支援，富裕地区援助贫困地区。一个家庭，如果真正是一家人了，我想倾斜与援助则是理所当然的事了。决不会去分你我的。决不会去纠结某些地区为什么发展慢，国家给他倾斜也得给我们倾斜的。
理念通一切通。大气在一切在。包容有一切有。一个“咱”字就解决问题了。
你老公分明在算计你父母，你们两个刚结婚，说明父母还很年轻，根本现在不须要这么多钱养老，这是你老公看到你父母有退休金，而他父母没有在把你们两个人的共同财产转移，结婚时你家出得多一些，说明你家比他家有钱，既然有钱他不弄你们家的钱还弄谁的，退一万步来讲，将来要是离婚这笔财产是不会上帐的。好聪明的小伙。
姑娘，我觉得你不要纠结这3000的问题了，毕竟你家境不错，父母并不需要这个钱，就算你给了他们也不会要的。
我是觉得你的问题是嫁错了人，你老公心机重，算计多。一不该婚前骗你说自己父母有养老医保；二不该不和你商量就每月给父母3000，钱可以给，但是要和你商量以后再给，不能独断专行；三不该因为你父母有钱就不去孝敬，即便是不用每个月给3000，买些东西勤走动看望，在态度上一碗水端平也是应该的。
姑娘，你趁着年轻没有孩子，慎重考虑一下，你的老公是看中了你的钱和家庭，还是爱你这个人。
如果你们感情基础很好，那你要跟老公好好沟通一下，既然结婚了，就都把对方的家人当亲人。告诉他你不会嫌他家穷，愿意和他一起照顾父母，3000块给父母没问题，只不过希望能让他把钱给你，由你交给公婆，这也是增进感情拉近关系的方法。你们都是独生子，孝敬父母是责无旁贷的，你的父母有退休金可以不用每月给钱，但是日常的走动要勤一些，无非是水果牛奶之类的，要的不是钱，是一份心。但无论是公婆还是岳父母，在孝敬这件事上尽量都一起做，独生子女家庭的养老负担特别重，必须要夫妻齐心才行。
但姑娘，你需要审视一下你们的婚姻状态。这社会上有些人的确是“我穷我有理”、把结婚当“脱贫”方式的。我真心希望你不要遇到这种人，但真的是遇到了，尽快止损。不然，以后的幸福的几率实在是太小了。建议你把婚后的这些事情，讲给父母听一听，让父母帮你分析一下，他们的生活经验丰富，比你的判断力强。
希望你幸福，希望你婚姻美满，但真的所遇非人，也不要怕，你是个好姑娘！
孝敬自己的父母天经地义，他孝顺可以，你孝顺也是理所当然。本法庭宣判你老公反对无效，不得上诉。
你呀不是找爱人过日子，你老给父母生活费是应该的，你要他给是不应该的像你这样不为自己小家庭作想的女人不会有幸福的
如果说丈母娘真的有这份需要，那就必须得给，如果说没有这份需要硬是强加上去，但这个我建议还是不要给
原因是第一，你嫁到男方家，男方给自己父母这个是很正常的对吧，这赡养父母天下第一，但是为什么说不给丈母娘了，原因就是丈母娘他还有儿子，他自己的儿子会给这份钱的，每个父母都有自己的孩子，他自己的孩子都会给，
如果说是独生子女的话，如果真的有这一份需要，还是要给的，但是如果说没有这一份需要，我认为就不用给了，家里条件好的话，那就给女方父母，家里条件不好那就没有必要给了，不要为这个事情斤斤计较，赡养父母永远是天下第一。不管是你的父母，我的父母都是共同的父母。
前几天看到一个笑话，说是男向女方求婚，女方父母要彩礼20万，男的说可以，只是买房结婚钱用完了，可以分期吗，两年内还清，婚后丈夫每月按时给岳父送5000元，第四月老婆不干了，到娘家进门就吵，还让人活不活了，把钱给你们，我们吃什么？结果把原来给的一起要了回来。
看了楼主的描述和很多网友的评论，个人感觉没必要在这里讨论。首先一点：男方双方都是独生子女。什么是独生子女？独生子女就是老人的一切以后都是楼主夫妻的，而楼主夫妻二人对双方老人都负有赡养义务。其次：楼主觉得丈夫给公婆钱花，而不给自己父母，心里不平衡。这里就有问题了，男方为什么每个月给你公婆两三千？在你的问题里没有阐明。姑且分析一下，你丈夫之所以每个月给你公婆两三千无外乎下面几个原因：第一，你公婆为了供你丈夫读书，结婚，买房借了外债。你丈夫作为独生子，需要背起这份债务。第二：你公婆没有外债，同时也没有收入。如你文中描述的，你公婆没有养老和社保。他们的年纪应该在五六十岁左右，如果是在农村，上了60岁的老人，基本也就干点自己家的农活，别的伙计是很难找的。所以你丈夫需要承担老人的生活费。第三：也是最差的一点，你公婆身体有样，需要长期靠药物来维持。
作为儿媳妇，妻子，无论出于以上的哪个原因，你都应该去支持你的老公，同时让老人看到你的大度和善良。至于说不是以上任何一点原因，那你大可不必不平衡，因为这个钱迟早还是你的。
楼主你需要明白一点，孝顺，不是给钱花就行。在老人收入或者存款足够自己生活所需的时候，老人需要的只是你们夫妻的嘘寒问暖。但老人需要用钱的时候你随时都愿意拿出来，这才是孝顺。
关键是你爱他吗？如果不爱就各管各的钱，趁没有孩子的时候解决问题，有孩子就不轻易离婚了。
因为你攵母也有儿孑嘛！
给双方父母多少零花钱养老钱这要看实际情况。不管是多兄弟姐妹还是独生子女。第一要看双方老人的经济情况，第二要看兄弟姐妹们的家庭收入情况。只要大家尽力了老人的生活又能有保障就是最好的。当然也不排出有自私的兄弟姐妹，这样就会出现感情上问题！就拿我家来说吧。我自己家没有上辈的负担，我老婆家5姐弟，父母都是农村没有退休金，家庭收入我们好点，岳父母的生活费主要是我们给，只有一个小舅子做生意投资经常失败，但不是败家那种，有时也会给，大姨姐老公过世了一个女人带个孩子要上学也会经给，三姨妹家庭经济最差但也会给，小姨妹家老公是铁公鸡但小姨妹会偷偷给点。但兄弟姐妹们没有去问过谁给多给少，老人也不说谁给了多少。过节回到家都一样看侍。有什么家里的带出来都分一样多！只能这样才能维护好一个大家庭的感情！
嫁老公不是自动取款机啊！你自己的父母花钱应该靠你自己挣钱给他们。赡养父母是自己的子女而不是别人的孩子。婚姻是建立在共同努力生活方式基础上。而不是无止境的束缚和索取对方付出。
这样的男人，是孝子，只是，他只孝顺他的爹娘。t从来没有把你当一家人，更不用提你的父母了。
既如此，你也就不必考虑那么多了。你的钱是自己挣的，想给谁给谁，他管不着。你父母再有钱，也是父母的，你作为女儿，不能因为父母有钱就不孝顺了。难道父母没钱还有理了？家里穷还光荣了？
冷静一下，你会发现这样的婚姻没有意义。你要想清楚你能从中得到什么？是爱情吗？是亲情吗？不，统统没有，是付出却没有回报的理所当然。
醒醒吧，你又不缺祖宗！
愿你幸福！